Одна маленька победа для человека и гигантская победищя для человечества

Обыкновенно я беру чеки и заношу их в программу, чтобы знать, что на что и сколько я потратил. Там графики весёлые. Нуивот. Беру я как-то пиво литовское за 99 рублей, а в чеке дома вижу, что оно стоило 145. Нихуясебе, удивился я. Прихожу на след. день в этот магазин, а пиво это всё так же стоит под ценником 99. Ну лааадно, сфоткал. Прихожу на кассу, а там пробивают по 145. Магазин "Виктория", если что. Я такой - не продадите ли вы по той цене, что на ценнике? В общем, тянули время и прочее, но я никуда не торопился. В результате я оплатил полную (145) стоимость по карте, а разницу мне вернули наличкой. В обсчем, как пел Цой, следи за собой, будь осторожен.

Про фотовыставку и я выскажусь

На фоне срача посетила мысль. Вот я, представим, несовершеннолетняя девочка. Обзавелась фотопаратом и запечатлела сама себя в эротических позах, "характерных для половозрелой женщины", да ещё и в натуре. Потом обзавелась собственным хостингом. Уголовная ответственность в РФ с 16-ти лет, совершеннолетие с 18-ти (с 14-ти лет есть пониженная уголовная ответственность, но на такое преступление, вроде, не распространяется).

Теперь комбинаторика. Какое будет развитие событий в уголовном плане и в плане общественного батхёрта, если я:

- делала фото в 13 лет, опубликовала в 13 же;
- делала фото в 13 лет, опубликовала в 16;
- делала фото в 13 лет, опубликовала в 18 и более;
- делала фото в 16 лет, опубликовала в 16 же;
- делала фото в 16 лет, опубликовала в 18 и более;
- делала фото в 18 лет (но изображала несовершеннолетнюю), опубликовала в 18 и более.

(там можно ещё вариантов подкинуть)

---

Что касается моего личного мнения по поводу выставки, отвечу усечённой цитатой одного писателя:

"– У китайских даосов, – сказал он, – была близкая мысль, я её своими словами перескажу. Борясь за сердца и умы, работники дискурса постоянно требуют от человека отвечать «да» или «нет». Все мышление человека должно, как электрический ток, протекать между этими двумя полюсами. Но в реальности возможных ответов всегда три – «да», «нет» и «пошёл ты нахуй»."

Требуется мнение хирурга (не златозадова)

Помните историю про чувака, который сам себе аппендикс в Арктике вырезал? Вот наткнулся на мнение, что это было сделано, чтобы прославиться. Что он себе ничего не вырезал, а только надрез сделал, а потом зашил. Я вступил в беседу с хирургом, которая убеждена именно в такой версии. Звучит она очень убеждённо, но ей эту историю рассказали.

http://doktor-killer.livejournal.com/1455896.html?thread=79798296#t79798296

В общем, я поколеблен и шатаюсь. Если есть кто сведующий, выскажитесь, пожалуйста.

Как Маша трёх мышей за десять минут поймала

Вчера где-то около одиннадцати вечера выпустил Машу в ночь. Вернулась через несколько времени, как обычно, через окно - и двинула в прихожую. Вскоре оттуда донеслось "мяф", характер которого я не смог определить - пошёл посмотреть. Как вошёл, Маша бросила мне под ноги живого мыша. На, типа, угощайся. Я такой, спасибо, уволь. Поиграла с ним увлечённо, потом с хрустом стрескала. Ну лааадно, думаю и сажусь заканчивать Fallout 1 (в своё время не прошёл, а гештальт закрыть надо). Через несколько минут заносит ещё одного в окно. Второй мыш. Ситуация повторяется, только второй пищит. Ситуация повторяется. К концу десяти минут, минувших с первого мыша, Маша приносит третьего. Начинает играть с ним - всё в прихожей. А тут надо сказать, что накануне я прочёл-таки "Воскресение", и у меня всякая нравственность и гуманизм на подъёме. Жаль, в общем, мыша стало. А он такой, пока я всё это думал, спрятался за обувной стойкой, потом перебежал в основное помещение и заполз за низкий шкаф. Кошка сидит сторожит, на меня посматривает. Упустила, говорю ей, теперь он оттуда ни за что не вылезет. Маша, посторожив, опять уходит в ночь. А мышь, смекнув, что хищника нет, вылезает и так осторожно осматривается. У меня возникает идея спасти его, схватив и отнеся куда-нибудь подальше. Но как только я двигаюсь, он снова забивается за шкаф. Юркие, сука, зверьки. Маша пока не вернулась. Тогда я выключил в прихожей свет, открыл дверь, приставил шлёпанец к порогу, чтобы мыш выбрался, а сам за компьютер. За полчаса стало совсем холодно, да и Маша вернулась - пора было шлюзоваться и спать. Мых снова выскочил на разведку - и некстати, т.к. Маша тут же его увидела и... вот дурёха, снова начала с ним играть. Он опять за обувь. Но мне уже всё это надоело и я решил Маше помочь - блокировал пути отступления и поднимал укрытия в виде обуви и напольных весов. А что - шанс мыху я давал, и неплохой, а он им не воспользовался. Ну и вообще, они же вредители, грызуны эти. В конце концов и третий разделил судьбу первых двух.

Концерт PJ Harvey

- Убраться в квартире.
- Написать роман.
- Попасть на концерт PJ Harvey.
- Полететь на Марс.

Сходил-таки. Теперь остались только Radiohead, и с эстрадными концертами завязываю. Правда, Том в РФ не хочет приезжать - кажется, из-за политоты. Ну и хуй с ним, в общем-то.

Вчерашний концерт официально назывался фестивалем, и перед Полиной выступали две какие-то никому ни в хуй не упёршиеся группы, чьи участники всё прекрасно понимали и шутили что, мол, подождите, будем вам ваша пиджей.

Когда начала первая группа, хлынул дощ. Впоследствии дощ прекращался и начинался неоднократно. Забегая вперёд, скажу, что когда на сцене появилась PJ, он в очередной раз прекратился, что прям символичненько.

Кое-как вытерпел первых разогревщиков, после чего решил, что без пива совершенно нельзя. Где пиво? А вон в той стекляшке, откуда наружу тянется длиннющий хвост очереди. Ну лаааадно. Встал. В итоге всё выступление вторых разогревальщиков простоял в очереди. Даже внутрь этой стекляшки попал - чуть просох, но до прилавка так и не добрался. Внутри народ от дождя набился, как те самые сельди в тех самых бочках.

Точек с перекусом было больше, но к ним тоже были довольно длинные очереди. Ну, соотвественно, колумбийский сендвич - 300 рэ, бокал пива - 400 рэ (нашёл-таки вне стекляшки). Как-то так!

По существу. Я стоял дальше от сцены, чем автор видео, но черты лица различить можно было. В целом я охарактеризовал бы концерт как "без огонька", но не "без души". На бис не выходили. Правда сказать, публика тоже подвяленная была - видимо, из-за дожжя и очередей. Вот и артисты посмотрели на нас таких и решили забить хуй.

Отдельным абзацем напишу, как заебали зонтоводы, которые против любой измороси раскрывали свои, блядь, купола, которые загораживали сцену. И ещё спицами в глаза, да.

В целом что. Играют, в ноты попадают, хули ещё надо. (Если про ноты некоторые думают, что это само собой разумеется, пусть посмотрят живые выступления РХЧП, например, на красной площади в 99-м. Киддис, по-моему, вне студии петь не умеет.) А, и вот ещё: в отличие от этой рыжей пизды на пианино, которая, видите ли, принципиально не играет Cornflake Girl, Полина не оставила нас без своих старых хитов (видео открывается как раз на одном из них), правда, в количестве штух трёх. Но это такое общее место: артисты хотят играть новое, а публика хочет слушать старое.

Если суммировать, то за исключением:
групп-разогревщиков,
дожжя,
организации доступа к закускам и пиву,
цен на закуски и пиво,
флегматичности музыкантов,
малого кол-ва старых годных песен,
невыхода на бис,
всё было заебись!

Русский интерфейс в Telegram

Надысь задумался, почему в Телеграме нет русской локализации. Вроде бы, Павел Валерьевич из Питера. Если бы я был им, то, может, и сделал бы изначално английскую версию, но вторую локализацию уж точно сделал бы на русский. Но он, что очевидно, не я (поэтому, наверное, он миллиардер, а я посты в ЖЖ херачу!). В общем, в интерфейсе Телеграма имеются следующие языковые варианты (см. снимок экрана).



Расшифровываю:

- Английский
- Итальянский
- Испанский
- Немецкий
- Нидерландский
- Португальский (Бразилия)
- Корейский (судя по рисункам иероглифов)

Мне подумалось, что явно это неспроста. Может быть, Павел Валерьевич выражает таким образом своё "фи" гражданину Путину, чьи друзья отжали у него ВК. "Фи" гражданину Путину я горячо поддерживаю, но всё же русский интерфейс желателен. Не для меня, а для разных мам, пап, бабушек, дедушек, которые в школе учили другие языки или не учили никаких, а теперь обладают смартфонами и спрашивают, что такое "узернаме". (Username, если что).

Написал вопрос в поддержку Телеграма, и вот, что мне ответили (см. снимок экрана).



В двух словах, языкового пакета официально нет, но он как бы есть. И, по всей видимости, это далеко не приоритет. Что ж, обнадёживает, что "пока не поддерживается". В смысле, слово "пока".

После установки языкового пакета мой Телеграм теперь выглядит так (см. снимок экрана).



В языковых настройках русский язык отображается как "пользовательский язык" (вольный перевод) - см. снимок экрана.

Сбер

Как вы помните, сбербанковский банкомат не так далеко назад зажопил мне на выдаче 100 рублей. (Я снимал 900, а он изрыгнул 800 и чек на 900.) Я тут же позвонил в круглосуточную поддержку, где мне надо было назвать кодовое слово и адрес прописки. Адрес не совпадал. Тогда остался ни с чем, обругав по телефону Cбербанк в криворукости (что сегодня и подтвердилось). В общем, прихожу в Cбер, а там никого. Я заходил неделю назад в рабочий день перед работой - тьма народу. А в субботу - никого. Как так-то? Андропова на них нет. Я взял билетик из билетной машины (категория: "решить проблему"), и тут же табло мягким звоном подозвало меня к окошку. В адресе у меня, как оказалось, была указана Бабаевская улица. Криворукие, говорю же. Записали автоподстановкой, не смотря в прописку. Девушка в окошке сама охуела аж. Далее вопрос номер два. Кровная сотенка. А сотенка - это не хухры-мухры: при сильном желании - литр пива. Ну или пол-литра получше и пролетарский снек. Спросила, девушка эта, а вы по телефону заявление делали? А я такой, как я мог заявление сделать, если по телефону с кодовым словом спрашивают прописку, а у меня там Бабаевская улица была записана. А-а, ну да, - отвечает. В общем, расписался на распечатке, был сказан, что зачислят в течение пяти рабочих дней. Без вопросов. Где-то в фоне мелькнула мысль, что какой-нибудь негодяй, не то что я, мог бы и 300 рублей запросить, а то и 500. Как хорошо, что такие патентованные негодяи остались только в книгах, и мы с вами живём в лучшие времена из всех.

Офис, лифт, этикет, мизогония

Например, в офисном здании семь этажей. Я еду с последнего вниз. Где-то посередине лифт останавливается, чтобы подбросить жителей средних этажей. Заходят две. Одна из них молча, не оборачиваясь на меня, не проронив ни слова, нажимает кнопку удержания дверей, чтобы подождать коллэг, которые в их конторе скучковались на выходе у турникета, чего-то там обсуждают (это видно через стеклянную дверь), да и вообще не особенно торопятся к лифту. Всё это время эта мочалка в лифте стоит ко мне спиной, молча, как будто я тут пальма в джинсах для декорации. Вторая как-будто засовестилась и пробубнила полувслух, что, дескать "что-то долго они собираются". Ни одной из них в голову не пришло спросить, "не возражаете ли вы?", или там, "можете подождать минутку?" С потрясающей долей вероятности, разумеется, я бы ответил, что "да, подожду", но это же совершенно иное дело, чем когда тебя пальмой считают.

Или, скажем, вызываю лифт (их два, кстати), перед которым нет никого. То есть, я первопроходец и кнопку нажал. За время ожидания вокруг меня образуются люди разных полов. Так вот, когда лифт приближается к первому этажу, о чём свидетельствует цифровой индикатор, эти куропатки плавно обтекают меня и встают прямо перед дверьми. Ну, скажем, если все влезли, то, казалось бы, и ладно бы, но они выходят на втором-третьем этаже. А я на седьмом. Вот нахуа заходить в лифт первыми и прибиваться к его дальней стенке, если выходишь на следующей остановке? Я уж не говорю о своём праве зайти в лифт первым по праву вызова и по праву того, что изначально я там вообще один стоял.

Следующее нескончаемо связано с предыдущим. Социологи должны придумать этому какое-нибудь прилипчивое название, навроде "синдрома метрополитена". Ну это вы знаете, когда люди входят одновременно с тем, когда другие выходят. Выхожу я на первом этаже покурить, и с двух сторон меня опять обтекают. Чтобы никого не задеть, я вынужден маневрировать, идти змеистым путём. Один раз я не выдержал и пошёл прямо. Слева была мочалка, а справа чувак. Они пытались войти в лифт одновременно с моим выходом из него. Я в этот раз не стал изворачиваться и пошёл прямо. Прямо, означает, по прямой линии. Сшибать, естественно, я никого не собирался, поэтому остановился, когда в меня с двух сторон практически упёрлись два плеча. Чувак сразу всё осознал и сделал шаг в сторону, а мочалка вознегодовала: "Вы мне пройти дадите?" ШТАБЛЯ!? А вы мне, говорю? В общем, видать, заработал репутацию хама.

И это, разумеется не всё. Если видишь, особенно на первом этаже, что человек целенаправленно идёт к лифту, то нажимаешь удержание дверей. Чтоб успел(а), не ждал(а) следующего. И эта овца, выступая, как там писал Пушкин, как пава, вплывает лифт аки царевна лебедь, поворачивается к тебе спиной и нажимает свой этаж, не сказав ни слова. При этом она, разумеется, понимает, что кнопка удержания дверей сама себя нажать не могла. И нет, этот случай не аналогичен первому, так как здесь между человеком и лифтом нет препятствий в виде дверей и турникета, и человек этот направляется к лифту целенаправленно, а не подхихикивает с подружками у своего РЕЦЕПШЕНА. (Эко слово!)

Итожа, разумеется, не все представительницы такие, но почему-то среди чуваков я такого не встречаю или встречаю настолько редко, что вообще не помню.

(Я знаю, как правильно пишется четвёртое слово в заголовке.)