Требуется мнение хирурга (не златозадова)

Помните историю про чувака, который сам себе аппендикс в Арктике вырезал? Вот наткнулся на мнение, что это было сделано, чтобы прославиться. Что он себе ничего не вырезал, а только надрез сделал, а потом зашил. Я вступил в беседу с хирургом, которая убеждена именно в такой версии. Звучит она очень убеждённо, но ей эту историю рассказали.

http://doktor-killer.livejournal.com/1455896.html?thread=79798296#t79798296

В общем, я поколеблен и шатаюсь. Если есть кто сведующий, выскажитесь, пожалуйста.

Концерт PJ Harvey

- Убраться в квартире.
- Написать роман.
- Попасть на концерт PJ Harvey.
- Полететь на Марс.

Сходил-таки. Теперь остались только Radiohead, и с эстрадными концертами завязываю. Правда, Том в РФ не хочет приезжать - кажется, из-за политоты. Ну и хуй с ним, в общем-то.

Вчерашний концерт официально назывался фестивалем, и перед Полиной выступали две какие-то никому ни в хуй не упёршиеся группы, чьи участники всё прекрасно понимали и шутили что, мол, подождите, будем вам ваша пиджей.

Когда начала первая группа, хлынул дощ. Впоследствии дощ прекращался и начинался неоднократно. Забегая вперёд, скажу, что когда на сцене появилась PJ, он в очередной раз прекратился, что прям символичненько.

Кое-как вытерпел первых разогревщиков, после чего решил, что без пива совершенно нельзя. Где пиво? А вон в той стекляшке, откуда наружу тянется длиннющий хвост очереди. Ну лаааадно. Встал. В итоге всё выступление вторых разогревальщиков простоял в очереди. Даже внутрь этой стекляшки попал - чуть просох, но до прилавка так и не добрался. Внутри народ от дождя набился, как те самые сельди в тех самых бочках.

Точек с перекусом было больше, но к ним тоже были довольно длинные очереди. Ну, соотвественно, колумбийский сендвич - 300 рэ, бокал пива - 400 рэ (нашёл-таки вне стекляшки). Как-то так!

По существу. Я стоял дальше от сцены, чем автор видео, но черты лица различить можно было. В целом я охарактеризовал бы концерт как "без огонька", но не "без души". На бис не выходили. Правда сказать, публика тоже подвяленная была - видимо, из-за дожжя и очередей. Вот и артисты посмотрели на нас таких и решили забить хуй.

Отдельным абзацем напишу, как заебали зонтоводы, которые против любой измороси раскрывали свои, блядь, купола, которые загораживали сцену. И ещё спицами в глаза, да.

В целом что. Играют, в ноты попадают, хули ещё надо. (Если про ноты некоторые думают, что это само собой разумеется, пусть посмотрят живые выступления РХЧП, например, на красной площади в 99-м. Киддис, по-моему, вне студии петь не умеет.) А, и вот ещё: в отличие от этой рыжей пизды на пианино, которая, видите ли, принципиально не играет Cornflake Girl, Полина не оставила нас без своих старых хитов (видео открывается как раз на одном из них), правда, в количестве штух трёх. Но это такое общее место: артисты хотят играть новое, а публика хочет слушать старое.

Если суммировать, то за исключением:
групп-разогревщиков,
дожжя,
организации доступа к закускам и пиву,
цен на закуски и пиво,
флегматичности музыкантов,
малого кол-ва старых годных песен,
невыхода на бис,
всё было заебись!

Русский интерфейс в Telegram

Надысь задумался, почему в Телеграме нет русской локализации. Вроде бы, Павел Валерьевич из Питера. Если бы я был им, то, может, и сделал бы изначално английскую версию, но вторую локализацию уж точно сделал бы на русский. Но он, что очевидно, не я (поэтому, наверное, он миллиардер, а я посты в ЖЖ херачу!). В общем, в интерфейсе Телеграма имеются следующие языковые варианты (см. снимок экрана).



Расшифровываю:

- Английский
- Итальянский
- Испанский
- Немецкий
- Нидерландский
- Португальский (Бразилия)
- Корейский (судя по рисункам иероглифов)

Мне подумалось, что явно это неспроста. Может быть, Павел Валерьевич выражает таким образом своё "фи" гражданину Путину, чьи друзья отжали у него ВК. "Фи" гражданину Путину я горячо поддерживаю, но всё же русский интерфейс желателен. Не для меня, а для разных мам, пап, бабушек, дедушек, которые в школе учили другие языки или не учили никаких, а теперь обладают смартфонами и спрашивают, что такое "узернаме". (Username, если что).

Написал вопрос в поддержку Телеграма, и вот, что мне ответили (см. снимок экрана).



В двух словах, языкового пакета официально нет, но он как бы есть. И, по всей видимости, это далеко не приоритет. Что ж, обнадёживает, что "пока не поддерживается". В смысле, слово "пока".

После установки языкового пакета мой Телеграм теперь выглядит так (см. снимок экрана).



В языковых настройках русский язык отображается как "пользовательский язык" (вольный перевод) - см. снимок экрана.

Офис, лифт, этикет, мизогония

Например, в офисном здании семь этажей. Я еду с последнего вниз. Где-то посередине лифт останавливается, чтобы подбросить жителей средних этажей. Заходят две. Одна из них молча, не оборачиваясь на меня, не проронив ни слова, нажимает кнопку удержания дверей, чтобы подождать коллэг, которые в их конторе скучковались на выходе у турникета, чего-то там обсуждают (это видно через стеклянную дверь), да и вообще не особенно торопятся к лифту. Всё это время эта мочалка в лифте стоит ко мне спиной, молча, как будто я тут пальма в джинсах для декорации. Вторая как-будто засовестилась и пробубнила полувслух, что, дескать "что-то долго они собираются". Ни одной из них в голову не пришло спросить, "не возражаете ли вы?", или там, "можете подождать минутку?" С потрясающей долей вероятности, разумеется, я бы ответил, что "да, подожду", но это же совершенно иное дело, чем когда тебя пальмой считают.

Или, скажем, вызываю лифт (их два, кстати), перед которым нет никого. То есть, я первопроходец и кнопку нажал. За время ожидания вокруг меня образуются люди разных полов. Так вот, когда лифт приближается к первому этажу, о чём свидетельствует цифровой индикатор, эти куропатки плавно обтекают меня и встают прямо перед дверьми. Ну, скажем, если все влезли, то, казалось бы, и ладно бы, но они выходят на втором-третьем этаже. А я на седьмом. Вот нахуа заходить в лифт первыми и прибиваться к его дальней стенке, если выходишь на следующей остановке? Я уж не говорю о своём праве зайти в лифт первым по праву вызова и по праву того, что изначально я там вообще один стоял.

Следующее нескончаемо связано с предыдущим. Социологи должны придумать этому какое-нибудь прилипчивое название, навроде "синдрома метрополитена". Ну это вы знаете, когда люди входят одновременно с тем, когда другие выходят. Выхожу я на первом этаже покурить, и с двух сторон меня опять обтекают. Чтобы никого не задеть, я вынужден маневрировать, идти змеистым путём. Один раз я не выдержал и пошёл прямо. Слева была мочалка, а справа чувак. Они пытались войти в лифт одновременно с моим выходом из него. Я в этот раз не стал изворачиваться и пошёл прямо. Прямо, означает, по прямой линии. Сшибать, естественно, я никого не собирался, поэтому остановился, когда в меня с двух сторон практически упёрлись два плеча. Чувак сразу всё осознал и сделал шаг в сторону, а мочалка вознегодовала: "Вы мне пройти дадите?" ШТАБЛЯ!? А вы мне, говорю? В общем, видать, заработал репутацию хама.

И это, разумеется не всё. Если видишь, особенно на первом этаже, что человек целенаправленно идёт к лифту, то нажимаешь удержание дверей. Чтоб успел(а), не ждал(а) следующего. И эта овца, выступая, как там писал Пушкин, как пава, вплывает лифт аки царевна лебедь, поворачивается к тебе спиной и нажимает свой этаж, не сказав ни слова. При этом она, разумеется, понимает, что кнопка удержания дверей сама себя нажать не могла. И нет, этот случай не аналогичен первому, так как здесь между человеком и лифтом нет препятствий в виде дверей и турникета, и человек этот направляется к лифту целенаправленно, а не подхихикивает с подружками у своего РЕЦЕПШЕНА. (Эко слово!)

Итожа, разумеется, не все представительницы такие, но почему-то среди чуваков я такого не встречаю или встречаю настолько редко, что вообще не помню.

(Я знаю, как правильно пишется четвёртое слово в заголовке.)

Потрясающее событие

Еду я на работу. В автобус за мной заходят контры. Я прохожу АСКП и иду в конец салона, сажусь спиной по направлению движения. На следующей остановке контры кого-то ссаживают (я слышал как один из них что-то говорил с нажимом). Автобус отходит от остановки и я вижу, что высадили не абы кого, а... Германа Лукомникова! В голове тут же поднялся вихрь вопросов. Что делал гений в нашем скорбном краю? Какая судьба занесла его в это раннее время на Ростокинскую улицу? Почему он не платит за билет? Первым моим побуждением было покинуть автобус, чтобы всё это разузнать и, быть может, как-то выручить кумира. Но, как упомянуто выше, автобус уже отъехал, поэтому это моё побуждение было зряшным.

Впрочем, потом про оплату проезда я подумал такую вещь. Получается, что Лукомников зашёл вслед за мной вместе с контрами, потому что иначе бы я его увидел в автобусе, проходя через салон. Поэтому не думаю, что он злостный безбилетник, иначе бы вместе с контрами и не заходил бы. Может быть, забыл дома проездной или бумажник.

Есть ещё одна вероятность, что его не ссаживали, а он стоял на остановке и ждал другого автобуса, а ссадили кого-нибудь другого. На эту мысль наталкивает, что я не могу уверенно утверждать, что четверо контров облепили именно его - может быть, это был другой человек, а Герман Лукомников просто был очень рядом.

Обновление записи

Ниже в комментариях сам Герман Геннадьевич проливает свет на эту ошеломляющую историю.

Чтиво

"Лунная радуга" - Сергей Иванович Павлов. Читаю. Глоток воздуха в мутном болоте. Небо, воздух. Почему я раньше не знал энтого писателя!!??! Буду читать остальное его.

ORIGA (Ольга Витальевна Яковлева 1970 (вики))

better known as Origa, was a Russian singer who worked mostly in Japan.
On January 17, 2015, Origa died at the age of 44, due to lung cancer.
А я нихуя обэтом не знал.

http://www.youtube.com/watch?v=YQIqgxeNtl0
http://www.youtube.com/watch?v=EIVgSuuUTwQ

Ясен пень, что знаю из-за мультфильма, но всё же. Кто не в теме, тем, прошу, мимо.